😶😶😶

      

      Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:- А что, святой Петр не бил тебя книгой?- Ха! Да он ее поднять не смог!

Приходит программист на экзамен, профессор задаёт ему вопрос:- В чём измеряется сила тока?- В Амперах.- Отлично.Приходит экономист на экзамен, профессор задаёт ему вопрос:- В чём измеряется сила тока? А) Амперах; б) Вольтах.- В Амперах.- Отлично.Приходит военный на экзамен, профессор задаёт ему вопрос:- Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?..

Вовочка заходит в зоомагазин: - Мне пожалуйста маленького зайчика.Продавец спрашивает:- Тебе какого зайчика, мальчик – вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком?Вовочка подумал одну секунду и отвечает:- Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!- Я брился.- Когда?!- Когда ты начала одеваться.

В магазине на кассе.– Молодой человек, 18 есть?– Но я ж "Пепси" покупаю!– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

"И вот она нарядная, на праздник к нам пришла", - кричали дети на новогоднем утреннике, увидев Сергея Зверева.

Почему блондинки не ездят на КIA?Потому что у них на телефоне написано No KIA.

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью", тот отпрaвится нa улицу.Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"Судья:- Обвиняемый, к вaм это не относится.

В тёмном переулке блондинку останавливает грабитель:- А ну раздевайся!Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдаёт грабителю. Тот орёт:- Всё снимай с себя, полностью!- Но я стесняюсь!- Нечего стесняться, я бывший врач!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Официант:- Что желаете?Он:- Дорогая, что ты будешь?Она:- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.Официант:- А Вы, господин, что закажете?Он:- Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый.В общем, все, как она хочет...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь, только когда автобус отъедет от остановки...

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....Подходит мент- Ты чо делаешь ?- Hе видишь, акyл гоняю......- Так тyт же нет акyл...- Ха ! Дык, хорошо гоняю....

Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Будешь у меня репетитором?- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!- Пельмени?- Согласен!

Народная мудрость: не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!

Сидят блондинки, разговаривают. На серьёзные темы: квантовая физика, механика и т.п. Вдруг одна говорит:- Так, девчёнки, шухер, мужчина идёт! Обсуждаем Танькину новую причёску!

- Купил мелок от тараканов.- И как помогло?- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

На улице встретились две блондинки:- Тебе нравится мое новое платье?- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - Почему?- Потому что ты его простишь, а я нет

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих напавших на Вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.- За что?- За женщин, коньяк и хату.

Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие. У них два праздника: 23 февраля и 8 марта!

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.

🌭🌭🌭