1

А вы знаете, безумие заразно. Очень заразно. Даже бесит, что тебя садят в психушку только потому, что ты говоришь очевидные вещи. Безумие - это чувство, вызванное разными эмоциями, которым поддаются жалкие людишки. Страх... Единственное из-за чего может пробудиться твое безумие. Безумие - это вещь, которая лишает тебя страха, ты больше не чувствуешь боли, тебе больше ничего не мешает. - Эй, герой, на выход. К врачу идем, - сказала мне мед. сестра, хватая меня за рубашку. Меня привели в белый кабинет с белыми стенами, но не такими как у меня в комнате. Тут стоял коричневый стул, вокруг было много кожаных черных кресел, коричневые шкафы. - Ну что, снова будешь допрашивать меня, дедуля? - спросил я у психолога. - Ты же знаешь, что у тебя семья. Вообще удивляюсь, как только она тебя полюбила. Кстати, хочу тебя поздравить. - С чем это? До моего дня рождения еще далеко. - Сегодня у тебя сын родился, дурак. В этот момент... В моем мозгу что-то щелкнуло... Буквально пять месяцев назад я поступил в эту больницу с таким ужасным теперь для меня диагнозом. А сейчас у меня родился сын. Я стал папой. Что-то тянуло меня вверх, а не вниз как раньше... - Сын... - тихо произнес я. - Я стал папой... - Да, стал. Но не забывай о том, что ты еще псих, мы не можем допустить тебя до твоей жены и ребенка. Пройдешь, полный курс лечения, пойдешь домой. - Сколько мне еще лечиться? - так же тихо разговаривал я. - Еще полгода, год как минимум. Какой-то ты тихий сегодня, странно даже. - Я же все-таки отцом стал, - на моем лице появилась улыбка, нежная такая, не свойственная психически больному, а из глаз потекли теплые слезы. - Как тут не радоваться? Я медленно поднял голову, уставившись на врача, и тихо засмеялся. Такая новость заставила меня обдумать снова смысл всей жизни. В сердце что-то кольнуло. Я прошел опрос и меня снова отвели к белым стенам. Теперь я не считал боль прекрасным чувством, страх и переживания за близких мне людей терзали меня каждый божий день. Я так волновался за своих жену и сыночка. Я уже перестал быть безумным. Теперь я полный псих, который просто хочет сбежать из этих белых стен. Сколько не проси встречи, нельзя. Больно когда ты сам понимаешь, что нельзя и только и делаешь, что каждый день рвешь эти белые рубашки и коричневые ремни. Да, я безумен. Да, я сумасшедший. Я сам себе построил такой мир, сам выбрал путь, по которому иду теперь. Почему-то все уже забылось. Сколько я здесь? Сколько лет моему сыну? Как там моя жена? Я лежал на полу в вновь разорванной рубашке и медленно жевал ремень. В моих глазах отныне не было света, я ничего не видел и это пугало меня еще больше. - Танцуй, герой, тебе письмо, - послышался голос за дверью и через щель под полом, покатился ко мне конверт. Я медленно сел и начал открывать его. Сразу кинулись в глаза фотографии. Вот моя жена, вот мой сын. Я достал письмо и начал читать его. «Мой дорогой, любимый, шлю тебе фотографии в надежде, что ты уже выздоравливаешь. Мы уже четыре года не виделись. Сын твой уже совсем мужичком стал, помогает мне и все спрашивает, где же папка его? Я говорю, что его папа далеко улетел за границу, по делам. Мы очень ждем тебя домой. Выздоравливай быстрее, любимый мой. Ты - наш герой, в которого мы верим.» Я еще долго лежал на белом полу, в абсолютно белой комнате и рассматривал фотографии, которые прислала мне моя любимая жена. Я плакал, долго плакал, смотря на мою семью. Я сам выбрал себе свой мир, совсем не думая про тех, кто был рядом. Говорят, что псих, это навсегда. Хочу поспорить с такими умниками. Уже через три недели я сидел у себя дома и пил чай с моей семьей и с сыном на коленках. Мой мир, мое БЕЗУМИЕ... Глупо звучит, правда? Теперь я тоже так думаю. Безумие заразно, но нужно знать меру и иметь то, во что тебе верить и куда бы ты мог вернуться, тогда ты не за что не поддашься БЕЗУМИЮ.