"исповедь одной девушки"

наверное стоит начать с того, что я точно знаю как умру,но не знаю когда:в машине, я закрою глаза. будут кричать люди.... водитель изо всех сил будет жать по тормозам и крутить руль...столкновения не избежать... я просто закрою глаза и улыбнусь, потому что это - один из двух сценариев моей кончины, а точнее исхода моей жизни, в которой нет тебя .из раза в раз можно разбивать моё сердце? знаешь, не самое приятное зрелище было утром: когда ты едва ли не убила себя ночью в полном людьми доме.открываю инст, а там ты. улыбаешься, такой белоснежно-терпкий. я смеялась как дикая. и правда без тебя моя душа одичала. как я могу такое писать? сама в шоке. сколько раз я тебя отпустила? я аморальная дрянь. одна из близких подруг отказывается идти с тобой на прогулку.вторую ждешь 3 часа и за час до выхода у нее появляются дела отлично 👏мне что делать? с ума сойти? сколькие мне нравились? сколько раз я подумала про отношения?! 2 раза. понимаешь . я дважды чуть и правда тебя не предала. кто -то скажет "это всего лишь мысли" но мысли-то были! а идея- начало действия.мне стыдно за себя... как можно возвращаться мысленно к человеку, которого предала пусть и в мыслях??хорошо,  что и им ,и тебе пофиг на меня .так лучше .........так правда лучше........... я не знаю. хм... ночью меня разрывали эмоции. я хотела кричать. слёзы не останавливались.  всем своим существом я противлюсь этой мысли, но смысла нет. сколько месяцев назад я хотела поговорить с подругой? она уже и не помнит. и я рада .у меня нет сил говорить ....не хочу видеть никого ........хочу правда уже отдохнуть .......даже в депрессию не могу впасть..... чертова жалость :мама, брат, мелкие мои, милые, любимые ...которых я почти не вижу, даже когда они в соседнем доме,..... потому что нет сил натягивать улыбку да кому я вру я просто устала. устали все .у всех свои проблемы и я никому не могу выговориться... навязчивые мысли о реакции людей на мою смерть :кто-то будет реветь .а кто-то,даа- да, чёрт побери, я именно о тебе, удивишься.  ведь я для тебя первая оптимистка мира, но нет, родной, я слабая. ты просто скажешь "что? да ну,  нахер? жаль "и все .знаю .... меня трясёт от одной мысли о твоём безмерном безразличии.........знаю................другой скажет "вот тупица, жаль " бариста скажет "всё-таки сдалась, а говорила, что сильная"кто-то просто промолчит ,ибо похер .ухахуахухауа вижу этот взгляд ору и формальное "жаль"всё -пытка. всё -мучение. жизнь -тлен .да может и не в нём дело.. может просто он ассоциируется у меня с нормальным временем. то есть с относительно нормальными временами жизни. когда еще многие были живы. многие, но не все. тогда я не особо еще понимала, что произошло. а сейчас, уже осознав и то что было, и то что есть сейчас, и то чего нет, я умираю . умерла внутри и жду физической смерти, как избавления . действительно устала. даже нет сил материться. пишу без единой слезинки. устала плакать.просто устала от всего . с одной стороны не хочется умирать не оставив о себе информации, хочу, чтоб люди знали почему я делала то, что делала, любила то, что любила и т.д.но нет сил, никаких резервов не осталось.я не знаю что это. но точно знаю, что что-то завтра меня заставит подняться, как и последние несколько лет, умыться, натянуть маску , и пойти в мир, заниматься делами, помогать людям выходить из тяжелых жизненных ситуаций.хотя иногда мне кажется, нет, я почти уверена, что никто мои слова особо и не воспринимает, просто я их выслушиваю, да мне и этого достаточно. это мой посильный вклад в жизнь каждого................но это был бы лучший исход моей жизни, из двух, в которой нет тебя. спросишь про второй?не спросишь, а я всё равно расскажу:я бы вышла замуж за того, кого захотят мои родственники, плакала бы в свадебное платье, проклиная себя за то, что такая плохая и проблемная, стала бы набожной, вымаливала бы прощения у Господа Бога, за то, что не признавала его участия в жизни, даже ненавидела. воспитывала бы детей так, какой сама пыталась быть. воспитала бы новаторов, которые всегда бы могли опереться на мою поддержку, которые бы не плакали по ночам в гордом одиночестве, боясь навязывать свои проблемы.они бы от души танцевали под любую песню, как я в хорошем настроении, они были бы готовы умирать стоя за то, что считают верным, и не просто упертыми баранами, а умели бы именно чувствовать правду и добро. оставили бы своё имя в истории, как мирные революционеры. потому что я этого не смогла.