#5

Когда мне становится скучно, я отправляются сообщения на случайный номер: ,,Я спрятал тело...что дальше?”

Порой эти люди говорят мне, что я глуп — я молчу. Порой они говорят, что я никчемен — я молчу. А порой они говорят, что они лучше меня — и вот тут-то я и начинаю смеяться.

Где-то в параллельной вселенной:— Дорогой, я толстая?— Да, даже слишком.— Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь ввиду.

Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, как вам предложат Покушать.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке и чудом выжил, упав в грузовик  с киви. Более логичных объяснений нет.

Быстро и легко можно получить п*здюлей. На остальное, наберитесь терпения.

— доктор, что со мной? — вы умерли. — это смертельно?

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?— здравствуйте.-я хотел бы записаться к вам.-как вас зовут?-Анатолий.-Вы провалили вступительный тест,Анатолий.До свидания.

вся жизнь — кадетство, а ты в ней — курсант перепечко.

я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, но меня насмерть сбил гружёный камаз.

а спонсор этого вечера — gps-навигатор суицидник.

gps-навигатор суицидник — через 100 метров поверните под трактор.

— доктор, у пациента сессия, нужно что-то делать!— немедленно вколите ему мозгов. — у него непереносимость этого препарата. — тогда разряд шпорами, быстро! — мы его теряем! — да что же это за мудак такой! — он всё. — время отчисления? — 11:35. — царствие ему армейское.

весь мир — игра, а ты в ней лагаешь.

— можно мне параллелограмм?— вам сколько грамм параллелограмма?— мне параллельно.

шла саша по шоссе и её сбил грузовик, ничего удивительного, это же шоссе, на него постоянно с неба падают грузовики.

э, слышь, пацан, тепло есть? а если согрею? у нас с пацанами чай с лимоном и вареньем, только рыпнись бля, мы тебя ещё и булочками с повидлом накормим, жека, готовь шерстяной шарфик и шапку с пампоном.

Даже если вы подходите, это не значит что вы на своём месте.