Между двух огней

Когда я начала встречаться с Виталием, я думала, что смогу перечеркнуть свою прошлую жизнь, смогу полностью измениться, поменять свои привычки, избавиться от некоторых из них. Я правда в это искренне верила. Потому что я относилась к Виталию, как к будущему мужу, как к человеку, с которым хотелось бы прожить жизнь, родить для него детей.

Но во время наших с ним встреч я увидела, что он вместе со мной превращается из мальчика в мужчину, у которого есть свои амбиции, а также сексуальная энергия. Я этого не могла отрицать, и тем более не могла этого не замечать. Поэтому у меня появилось влечение к нему, как к сексуальному объекту. И все, от чего я так тщетно хотела избавиться или зарыть это где-нибудь очень глубоко в себе, все это снова сплыло и дало о себе знать. Меня начали безумно возбуждать его прикосновения к моей коже, его поцелуи и дыхание, когда он меня просто обнимает. Я начала мечтать о нем, как о мужчине, с которым можно провести замечательные и незабываемые ночи. И меня вовсе не смущает, что у него еще никого не было. Наоборот, меня этот факт заводил еще больше. Я почувствовала, как хищница, которая жила во мне и на некоторое время уснула, снова проснулась и жаждет жертв. Я снова постоянно думаю о сексе с Виталием, даже тогда, когда его нет рядом. Мне хватает только того, что в моей голове выплывают воспоминания о его прикосновениях губ и рук, как меня тут же бросает в жар страсти и желания.

Последние наши встречи стали непохожими на предыдущие свидания. Если раньше мне хватало только его поцелуев, то сейчас во мне постоянно идет борьба между двумя моими «я». Мое прошлое «я» со всей силой жаждет его, хочет этого мужчину затащить в постель и сделать с ним все то, что умеет и может. Но мое нынешнее «я» со всей силой борется с этой сексуальной хищницей, пытается держать ее на привязи, и не хочет спешить в развитии таких романтичных и длительных отношениях. Конечно, я стараюсь держать себя в руках, и меньше думать о теле Виталия. Но когда я даю слабину, хищница тут же срывается с цепи. Мои ласки становятся более несдержанными и настойчивыми, а поцелуи возбуждающими и неистовыми. В такие моменты я полностью теряю контроль над своим телом, над своими действиями. Все уходит на второй план. Остается только мужское тело в моих объятьях, которое я безумно хочу. Был момент, когда мы обнимались и целовались с Виталием, я возбудилась до такой степени, что моя неконтролируемая рука спустилась вниз по его животу и остановилась на ширинке. Я, немного поколебавшись, расстегнула ширинку и нырнула к нему в штаны, откуда извлекла давно интересующий меня орган – его член. Я зажала его в своей руке и гладила от самой головки до основания, до яичек, которые тоже не были лишены моих ласк. Я слышала прерывистое дыхание Виталия, которое свидетельствовало о том, что такого возбуждения и таких ощущений он еще никогда не переживал. В такие моменты я думаю лишь об одном – о сексе. Весь мой разум вмиг дает сбой и полностью отключается. Во мне остаются только звериные инстинкты, с которыми бороться абсолютно бесполезно.

Раньше я очень обижалась на парней, которые поступали со мной так, как я поступаю сейчас с Виталием. Когда я видела, что мужчина меня просто хочет, в его глазах горит только огонь желания, а не любовь или симпатия, я чувствовала себя одинокой, чувствовала себя игрушкой, которую используют в своих целях. Сейчас я в определенные моменты становлюсь таким же бесчувственным зверем, который видит добычу и хочет скорее ею насладиться. Возможно, это связано только с тем, что у меня уже несколько месяцев не было никаких сексуальных отношений? По крайней мере, я на это надеюсь.

Так вот в такие моменты я собираю всю свою силу воли в кулак и прекращаю все ласки и поцелуи, когда чувствую, что могу безвозвратно сорваться. Несколько глубоких вдохов помогают мне прийти в себя и перебороть в себе это невыносимое желание, которое пробуждают поцелуи и ласки Виталия. Тогда я уже начинаю понимать, что делаю неправильно и несправедливо по отношению к нему. Когда мой разум снова начинает работать, мне становится ужасно стыдно. Да! Во мне только недавно проснулось такое чувство, как стыд. Я все эти годы (начиная со времен студенчества) пыталась избавиться от стыда и комплексов, и вызвать в себе только бесстрашие и похоть. Сейчас все эти чувства снова возвращаются ко мне, словно напоминая мне о том, кем я была раньше, какой меня воспитали, какой я должна быть. Я чувствую, что постепенно превращаюсь в ту же послушную и хорошую девушку, которой была когда-то. Только сейчас у этой девушки есть немалый опыт, который сыграет только на пользу, когда я начну строить свою семью, свой дом.

Сейчас я понимаю, что нужно научиться балансировать между этими двумя крайностями, в которые я впадаю. Но на данном этапе это очень сложно. Поэтому Я очень рада, что у меня есть мужчина, который поможет мне в этом, который сможет понять мои недостатки и поможет от них избавиться. И кто знает, возможно это и есть судьба?