я неудачник

Дисклеймер: читая данную главу вы отказываетесь от ответственности автора за этот поток сознания, который она излила во время внезапной истерики. Вы НЕ обязаны быть психологом рандомной 12-ти летней картавый девочки-тимуровца из другого конца интернета, поэтому если собираетесь предъявлять мне за то, что я сделала: можете пойти нахуй, и больше никогда сюда не заходить. Я сейчас не в том состоянии, чтобы убеждаться, что моя жизнь и её отсутствие никому не усрались. Скорее всего здесь будет много орфографических ошибок, если вам жто принципиально - сорри, ничего не могу с этим поделать. + пожалуйста, это не обязательно, но давайте воздержимся от того, чтобы писать мол: "это все подростковое", меня уже достала подобная хрень.

Я не понимаю. Ничего не понимаю. Я ничего не чувствую. Я говорю, что боюсь - кому я лгу?Говорю, что ненавижу себя - кому я лгу? Говорю, что счастлива - кому я лгу? Самой себе? Окружающим? Я не испытываю эмоций постоянно, только эпизодами. Это нормально? Все такие? С кем я говорю? Почему мне обязательно нужно делать это? Почему я не могу просто говорить, почему мне нужно постоянно уточнять чужое мнение? Я снова это сделала. Почему у меня вообще есть друзья? Мало? Да. Недостаточно для меня? Да. Но слишком, блять, много! Я плохой человек, и как друг я не лучше. Остаётся надеяться, что то, какой я автор действительно вытягивает. Я постоянно сохраняю какие-то мемы в пинтересте? Зачем? Чтобы что? Это глупо и странно. Сама я это уже много раз видела, смотреть снова не буду, а скидывать.. Кому? Мои "друзья-одноклассники" не поймут, да и стремно как-то, не такие у нас отношения. Когда я общаюсь с людьми я нахожусь словно на качелях. Не пишу первой - общение всегда заканчивается очень быстро, ну и конечно, какой смысл другому человеку тянуть на свете весь диалог. Пишу первой - да никогда такого не было. Я боюсь. Для меня написать первой "привет" - повод для совершенно беспричинной панической атаки. Не скажу никому об этом - все будет точно также, как и было раньше Скажу - буду корить себя, что постоянно ною и навязываю себя другим. Да я черт возьми ною даже прямо сейчас. Вина. Только это.При общении с людьми я чувствую страх (в основном напортачить) и вину. За странные и глупые шутки. За то, что я не умею поддерживать переписку, за то, что "вечно ною", за защитную реакцию, ща проблемы с гневом, за то, что я могу внезапно начать говорить слишком много, или перестать говорить вовсе, потому что не хочу быть навязчивой. Почему я была так уверена, что сделаю это? Что начну резать руки/какие-либо конечности, что спрыгну/утоплюсь/наемся таблеток. Я ведь никогда этого не сделаю. Я слишком трусиха для этого, я слишком боюсь, что никто этого не заметит в случае су!ицида и того, что это кто-то заметит в случае селф!харма.Я не заслуживаю всего этого. Ц меня прекрасная семья, хорошие условия, в целом неплохой класс (то, что у меня какие-то загоны и тараканы - не их проблемы), но я слишком жалкая, чтобы это понять и как-то это использовать.Одна жалкая попытка жить счастливо кончилась так быстро, что я даже не поняла, что случилось. Я люблю вас, и у меня нет причин сомневаться в этом или думать обратное. Вы сделали для меня больше, чем я могла бы попросить или ожидать. Вы помогли мне почувствовать себя хоть в чем-то хорошей, посреди этого океана самобичевания и ебаных навязчивых суицидальных мыслей. Сейчас, изливая душу пустоте, обрамленной символами, я чувствую себя пусть хуже, чем в резкие периоды "у тебя одна жизнь, и ты не можешь тратить её на такую ерунду, как копания в себе. Ты можешь найти более полезное и интересное занятие!", но явно лучше, чем если бы я этого не сделала.

Эта дура с желанием съесть все, что плохо и хорошо лежит тоже делу не помогает. (Я любя если что... А ВОТ ОНА САМОРЕЗЫ ЕЛА ЯВНО ИЗ НЕНАВИСТИ) Чувствую себя прям кином "я не удачник" пол матери, лол. Удивительно, что "глава" писалась не под эту песню