Напарники

Автор: Perllllllina

Здравствуйте, дорогой автор! На повестке дня у нас другая ваша работа, прошу приветствовать её. Рассмотрим ошибки.

После выделенных слов запятые.

«Насколько».

Тут, скорее всего, имелось в виду «до конца игры», потому что игра была начата.

«Победы».

И снова диалоги. Конструкция, да-да.

«Вымыть».

Тут, как и в прошлом фанфике, почему-то «отрицательно кивают головой», когда «отрицательно мотают головой».

После выделенного слова запятая.

После выделенного слова запятая.

«Все шокированно».

После выделенных слов запятые.

Выделена лишняя запятая, после «Ким» и «этому» запятые, «вошло в привычку».

Лишняя запятая.

После выделенных слов запятые.

После выделенного слова запятая.

После выделенного слова запятая.

«Прям-таки», после других выделенных слов запятые. Также перед прямой речью не ставится тире. Вообще. Никогда.

После первого выделенного слова запятая, «напоследок».

«Две», «в один момент» — «однажды», «(не)счастливой» (тут просто советую именно так стилизовать, потому что «несчастливый» пишется слитно), после «никто» запятая.

«Чем».

В работе снова, как и в остальных, встречаются перескоки времён с настоящего на прошедшее, а также повествование скачет от первого к третьему и наоборот.

А теперь замечания по самой работе. Их будет много.

Начнём, пожалуй, с того, что описание не особо и соответствует происходящим в работе событиям. Исходя из названия и описания, кажется, будто сюжет будет не о вскорости сводных брате и сестре, которые ненавидят друг друга, а о каких-то реальных напарниках в каком-либо деле, и они при этом вынуждены работать вместе, хоть и ненавидят друг друга.

Идём дальше. Идея оригинальностью не блещет — девушка и парень ненавидят друг друга, и их родители неожиданно объявляют им, что они скоро будут братом и сестрой. Слишком частый сюжетный ход в дорамах, слишком заезженная тема в фанфиках. Ещё была бы ясна ненависть — нет же, всё произошло как-то на пустом месте, вообще не ясна причина, почему они друг друга возненавидели. После «Фермер моей мечты» кажется, что вы ушли в регресс: текст в основном опять состоит из действий, что очень сильно расстраивает.

Откуда у Тэхёна телефон Сонгхё? Это не обыграно вообще. Зачем предложение, что, мол, девушка тихая, но тут Тэ достал её, и поэтому она пошла в клуб? Очень... сомнительная причина похода в клуб. Детская. Далее по клубу — героиня вроде как несовершеннолетняя, но пошла в него, её пропустили даже без наличия паспорта, а также дали коктейли. Много коктейлей. Чисто по закону так сделать не могут, потому что проблем будет много. Плюсом у вас вот уже вторая героиня, которая залезает на барную стойку. Самоповтор — это такое себе. Неужели вы сами хотите залезть на барную стойку и танцевать на ней, творить беспредел? Ну, падать с неё в пьяном состоянии реально будет больно.

Да-да, я просто придерживаюсь теории, что то, что мы порой пишем, это наши потайные желания. Сама так же делаю.

В общем, автор, вам реально надо будет постараться, чтобы вытянуть достаточно заросший штампами сюжет и сделать из него что-то стоящее. Дерзайте!