11

Простуда одолевала мой организм , и от этого мне становилось тошно. Моё физическое состояние оставляет желать лучшего и как назло в такие моменты в голову  лезут самые неприятные мысли. Мне написал  человек, которого, наверное, я никогда не смогу забыть. С ним всегда было трудно вести диалог. Мы писали что-то  друг другу, но ни он, ни я ,не понимали зачем ты это делаем. Недавно  я наткнулась на одну мысль Вконтакте, я прочитала её  и поняла, что это про меня. Там были примерно  такие строки :"Почему как только он появляется  на горизонте , ты готова отказаться от всего, ты превращаешься в беспомощное жалкое существо? "Это в точности отражало мою суть. Я не знаю, любовь это или что-то  другое. Я не люблю  говорить такие громкие слова. Но я точно знала, что часть моей души уехала вместе с этим человеком  и вряд ли я смогу её  вернуть. Да, это очень трагично. Стоит ему написать мне банальное "Привет, как дела? "  и я буду кружиться весь день, со светящимися  глазами, смеяться и радоваться только лишь от того, что он просто помнит о моём  существовании. А вечером осознать свою глупость и лить слёзы  ,в надежде что это когда-то  закончится. На самом деле я очень одинокий человек. А последнее время моё  душевное состояние  ухудшается. Я чувствую, что  дальше будет только хуже, что всё  хорошее уже позади.Я как будто смертельно больна. Меня ничего не заботит. Я не вижу своего будущего. Я лишь волнуюсь за своих близких. Я очень сильно боюсь неизвестности. Я боюсь, что будет через год. Мне ужасно страшно. Я знаю, что через время я буду читать эти строки со слезами на глазах, от того что потеряю ёще  больше. Многие  люди никогда не узнают меня такой, какой я описываю  себя в этой книге. Эта книга о моих настоящих чувствах  и страхах. Окружающие люди знают меня, как человека, который всегда найдёт  выход, который твёрдо  верит в добро и зло. Знаете, я безумно сочувствую таким людям, как я, вы поймёте  о чём  я. У было много друзей. Все они были хорошими людьми. Вообще, я считаю, что в каждом человеке  есть что-то  хорошее. Так вот, когда они чем-то  со мной  делились, когда у них что-то  происходило, я внимательно пыталась понять каждое слово. Я стала давать  какие-то  маленькие советы, безусловно, это наверное, было глупостью. Но позже я открыла а себе такое свойство. Я могу выслушать и понять человека, сказать ему нужные слова, убедить в чем-то. Но когда дело касается меня, тут я бессильна. Я могу выслушать совет, но из-за  своего скверного характера всё равно сделаю по-своему. Иногда я просто смеюсь над этим. Существует много таких людей. Все мы со стороны кажемся умными, во всём  разбирающимися людьми, а на самом деле совершаем одни из самых глупых ошибок. Я как всегда обещала себе лечь пораньше, но сейчас сижу и пишу эти строки, просто от отчаяния, мне просто не с кем поговорить. Боже мой, какая я жалкая.