{DARK} Убойная леди [by Dashkun]

Критик: vadim_kent

Ты хотела жесткую критику - получай.

1) Название.Плохое. Не знаю, чем ты думала, автор, когда сделала своей книге такой заголовок. Убойная? Очень неприятное слово, с точки зрения эмоциональной окраски. Может быть, тебе нравится, как оно звучит, но поверь, такое название только отталкивает читателей.Обложка мне тоже совсем не понравилась. Я понял, что на ней изображена главная героиня - Нила, но, во-первых, я бы изменил шрифт названия, а во-вторых, картинка совсем непривлекательная. Обычная фотография, ничем не выделяющаяся на фоне остальных обложек.

Балл: 2

2) Описание.Сама задумка - интересная, однако, чтобы из этой задумки получилось хорошее описание, нужно, как минимум, правильно расставить запятые. На твоём месте, я бы сделал не одно большое предложение с кучей грамматических основ, совершенно не связанных друг с другом, а несколько маленьких, разделив их точками. Самое главное: описание совершенно не подходит к истории! Возможно, оно будет раскрыто в следующих главах, но пока что связи с рассказом не наблюдается.

Балл: 3

3) Грамотность.Страдает, страдает и ещё раз страдает. Если ты ставишь тире, например, в диалогах, будь добра выделить его с двух сторон пробелами. О полном оформлении диалогов читай в правиле 1 в главах этой книги.Правильно писать 'Сжала', 'ГрузИ' (глагол), 'ПучОк', 'ПельмЕнь', 'ЗакроЕшь'Деепричастия и причастия выделяются с двух сторон запятыми. (Этому посвящено правило 2)Лучше не использовать цифры в тексте. Гораздо красивее будет смотреться, если напишешь не '2.10' три раза, а, например, 'десять минут третьего'.Ещё одно про диалоги. С чего ты вдруг решила, что лучше будет, если будешь писать перед репликой первую букву имени говорящего? А особенно, фраза 'Нила, далее Н'. Я был в шоке. Ты же не документ о передаче имущества составляешь. Постарайся писать более художественным языком.

Балл: 3

4) Сюжет.Тут у меня претензий к тебе много. Я уже не буду говорить, что эта тема до ужаса банальна. Можно перечислять прямо по главам.Брошенных детей подбирают на улице и отправляют в полицию. Сомневаюсь, что там им сразу подадут вкуснейшую еду и добрую медсестру, обрабатывающую раны. И вообще, откуда в полиции постели?Как, скажи мне, полиция нашла отца детей? Конечно, они так и поняли: 'За парком возле большого магазина'. Я думаю, здесь лучше написать хотя бы: 'Мы назвали ему адрес'. И таких несоответствий с реальностью полно. Раз ты пишешь не Фэнтези, постарайся сделать события более реалистичными.Также, в детдоме нет и не будет таких условий! Почему брат с сестрой живут в одной комнате, когда там полно девушек и парней? Думаю, лучше 'поселить' Нилу с подругами. Откуда у Тима вообще деньги? Как она на каблуках спрыгнула с третьего этажа?! Почему этот Джон Калвин пришёл в детдом набирать агентов?Такие вопросы возникают постоянно. Нужно либо исправить сюжет на более реальный, либо постараться обьяснить, почему они так поступили и как это сделали.

Балл: 3

5) Эмоции и описания.Тут, слава Богу, все более-менее нормально. Единственная распространённая ошибка: не надо писать все детали гардероба или каждый предмет мебели в комнате. Читать обыкновенное перечисление попросту неинтересно. Самое ужасное - любимое занятие начинающих авторов: вставить картинку одежды, а в главе написать (как на фото). Забудь про это!

Балл: 5

6) Советы: найди бету, она поможет тебе с грамматикой. Исправь и дополни сюжет, чтобы он стал понятнее. Вообще, в целом, идея истории интересная, и в грамотной обработке из неё может выйти действительно что-то толковое.Желаю добра.

Общий балл: 3